Отправлено: 10.11.07 20:29. Заголовок: Юмор )))

25 минусов железного спорта.Здесь представленно большенство минусов бодибилдинга с которыми часто сталкиваются атлеты занимающиеся этим спортом.
1
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.
2
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.
3
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[+] Вы можете экспериментировать с внешностью.
4
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.
5
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.
6
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.
7
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!
8
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!
9
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.
10
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...
11
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
[+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...
12
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
[+] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!
13
[-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
[+] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.
14
[-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
[+] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.
15
[-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
[+] :)
16
[-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
[+] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.
17
[-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
[+] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.
18
[-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
[+] Зато он всегда отдает тебе шахматы.
19
[-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
[+] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.
20
[-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
[+] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.
21
[-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
[+] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность.
22
[-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
[+] Например, еще что-нибудь съесть.
23
[-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
[+] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.
24
[-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
[+] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"
25
[-] Приходится часто бить голубых.
[+] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.

 Отправлено: 05.11.08 20:14. Заголовок: Мастер Ёда вроде нат..

Мастер Ёда вроде натурал был. У него там с рождения в крови какой-то хрени много было

 Отправлено: 12.01.09 07:34. Заголовок: Винстрол и дека, сус..

Винстрол и дека, сустанончик,
Примоболан, тестостерончик.
Все эти чудо-препараты
Колите в задницу ребята!
Винстрол поможет подсушиться,
Тестостерон - водой налиться.
Гонадотропин в меню включали,
Чтоб яйца сильно не страдали.
Метан добавим к сустанону,
Примоболан возьмем с винстролом.
Еще возьмем мы инсулина,
Чтобы расти нам, как скотина.
А после курса провирона,
Чтобы всю ночь визжали жены.
Чтобы пять раз, не вынимая:
"Держись! Еще чуть-чуть, родная!"
Чтоб сохранились результаты,
Покушайте кломид, ребята.
Он восстановит гормоналку,
И вновь рабочей станет "палка"

 Отправлено: 12.01.09 07:43. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 12.01.09 08:04. Заголовок: http://i078.radikal...

кто не качал ноги около месяца - поймет

 Отправлено: 12.01.09 08:06. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 05.02.09 23:28. Заголовок: Al?xande® пишет: кт..

Al?xande® пишет:

цитата:

кто не качал ноги около месяца - поймет

у Ронни такой тренажер.

Вот по теме кардио
http://www.youtube.com/watch?v=uih5YF-g5dw
моя плакал

 Отправлено: 31.07.09 19:49. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 31.07.09 19:50. Заголовок: http://s15.radikal.r..

 Отправлено: 16.09.10 22:07. Заголовок: диалог Путина (ВВП) ..

диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать. >
ВВП: - <Электропривод в базе уже?>
ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти. >
ВВП- <здорово>
ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>
ВВП: - <Что, что ?>
ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>
ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!>
ПА: - <заводите машину. >
ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>
ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>
ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>
ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>
ВВП: - <что, что?>
ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>
ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>
ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели. >
ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел. >
ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>
ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>
ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>
ВВП: - <что, что ?>
ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>
ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>
ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт. >
ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач. >
ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.
ВВП: - <прохладненько сегодня>
ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>
ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>
ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает>
ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил>.
ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>
ВВП - <а почему, не по русски?>.
ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились>.
ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>
ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости>
ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.
ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>
ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>
ПА: - <какой?>
ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)
ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>
ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)>
ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>
ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>
ПА: - <277 000 р>
ВВП: - <отличная машина для своих денег!>

 Отправлено: 17.09.10 07:38. Заголовок: да ТАЗ воистину охре..

да ТАЗ воистину охрененен, надо взять две

 Отправлено: 22.03.11 20:58. Заголовок: ТЫ ИЗ ЛИПЕЦКА, ЕСЛИ:..

ТЫ ИЗ ЛИПЕЦКА, ЕСЛИ:
- ты знаешь что "беда" это место отдыха...
- Пепер это не напиток, а понтовое место у фонтана...
- Сокол - это не птица, а место где охотятся на людей...
- Тракторный - это не поселок трактористов, а ебеня.. просто ебеня...
- ты знаешь кто такой мещер... а он слыша "давай туда, э!" понимает куда ехать...
- у нас в городе думают что улица Белана принадлежит Диме с евровидения...
- на Сиреневом бульваре у нас не пахнет сиренью, а пахнет бульваром...
-только у нас есть памятники: "мужик с хлебом" (Парк Победы), "мужик с полотенцем" (пл.Революции), "памятник камню" (автопарк)...
- только у нас поет фонтан всякую хуйню...
- только у нас в кинотеатре "Октябрь"есть все, кроме кинотеатра и октября...
- только у нас в центре горда есть Коровино...
- на Звездном красуются далеко не звезды....
- только у нас "Приятель" ассоциируется с пивом...
- только мы при слове МАклональдс видим заоблачное будущее)))
- фраза "я в Москве" значит "я зашел погреться в Торговый Центр"..
- фраза "Я в Грязях", что ты отдыхаешь за городом)))
- каждый день мы можем наблюдать закаты разного цвета, спасибо НЛМК...
- только у нас "Липецкую" минералку разливают рядом с кладбищем!!!
- только у нас на Набережной гуляют в машинах,
- только у нас работающих на заводе больше чем населения,
- ТОЛЬКО у нас в шкафах висят несколько видов спортивных костюмов: спортивный повседневный, спортивный официальный, спортивный парадно-выходной и спортивный пижамный (это тот на котором уже стерся значек фирмы)
- только у нас Adidas является самым крутым показателем популярности, D&G медленно сосут в стороне,
- только у нас пока идешь до зоопарка смотришь зоопарк,
- только у нас акция "все по 10 рублей" идет в транспорте,
- только у нас лежат рельсы там, где трамваи уже лет 10 не ходят,
- только у нас не вводит в ступор фраза "я студент... ЕБУ" (Елецкий Бунинский Университет),
- только у нас строили фонтаны, чтобы каждый ВДВшник мог насладиться прелестью своего дня,
- только у нас фраза "я в аквариуме на вокзале" не вводит в ступор.
- только у нас бабули используют липецкую из источника для мытья полов, когда другие ей лечатся,
- только у нас можно попасть в Матрицу и без таблеток,
- только у нас место, где отрезают уши (Лимонадный Джо) могли переименовать в Легенду
- только настоящий липчанин никогда не отдыхал в санатории "Липецк", потому что у него не хватает средств для отдыха, и поэтому он отдыхает в Турции,
- только у нас в Живописном переулке тебе реально на халяву расписать лицо)))
- Только у нас могла стать популярной музыкальная группа наванная в честь психушки,
- только у нас фраза "я возле библиотеки на Неделина" на самом деле значит "я бухаю на аллее",
- только у нас мы щедро заказываем всем такси по своей карточке, ждем пока все разъедутся, а потом едем сами на на уже накопившейся благодаря им бесплатной поездке))
- только у нас могут во всех компаниях обсуждать тему: какое же все таки стремное заведение "Флинт", а вечером случайно встретить там всех знакомых)) ведь это же, сука, ЕДИНСТВЕННОЕ ЗАВЕДЕНИЕ РАБОТАЮЩЕЕ ДО УТРА)

 Отправлено: 24.03.11 12:27. Заголовок: блеать как все запущ..

блеать как все запущено...

 Отправлено: 10.10.11 22:02. Заголовок: Муж с женой загорают..

Муж с женой загорают на пляже. Муж, худощавый, маленького роста мужчина, замечает, что его жена не отрывает глаз от красивого мускулистого парня. Не выдержав, муж говорит жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

 Отправлено: 18.10.12 06:00. Заголовок: Владимир Малышев

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.