Отправлено: 10.11.07 20:29. Заголовок: Юмор )))

25 минусов железного спорта.Здесь представленно большенство минусов бодибилдинга с которыми часто сталкиваются атлеты занимающиеся этим спортом.
1
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.
2
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.
3
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[+] Вы можете экспериментировать с внешностью.
4
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.
5
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.
6
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.
7
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!
8
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!
9
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.
10
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...
11
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
[+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...
12
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
[+] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!
13
[-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
[+] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.
14
[-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
[+] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.
15
[-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
[+] :)
16
[-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
[+] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.
17
[-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
[+] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.
18
[-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
[+] Зато он всегда отдает тебе шахматы.
19
[-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
[+] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.
20
[-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
[+] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.
21
[-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
[+] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность.
22
[-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
[+] Например, еще что-нибудь съесть.
23
[-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
[+] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.
24
[-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
[+] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"
25
[-] Приходится часто бить голубых.
[+] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.

 Отправлено: 10.11.07 20:38. Заголовок: ПЛЯЖНЫЕ МЫШЦЫ “Ласто..

ПЛЯЖНЫЕ МЫШЦЫ
“Ласточка с весною в сени к нам летит!” Дни все теплее и теплее, по всему видать - не за горами лето. Для многих людей весна - время дла начала походов в спортзал, чтобы вовремя успеть обнажиться и явить миру чудо своей мускулатуры. Для них длинные зимние дни - это время восстановления сил и психологической подготовки к тренировкам в следующие четыре месяца. В конце концов, зачем качаться зимой, когда все тело плотно упаковано в восемь слоев одежды и никто не может оценить твой титанический труд.

Тренировать все мышцы - это для серьезных спортсменов, сезонному качку нужно только одно - пляжные мышцы. Что у нас на первом месте на пляже? Правильно - руки, грудь и пресс. Методика построения тренировки пляжного качка не совсем обычна. Упражнения для этих частей тела все те же, подходы там, повторения... хитрость заключается в том, чтобы прорабатывать эти части тела каждую тренировку.

Как выглядеть хорошо.
Не у каждого есть время для тренировки ног, спины или плеч, поэтому пляжному качку необходимо запомнить основные правила поведения:

Никогда не снимай штанов на пляже. Тебе нужно, чтобы люди (противоположный пол особенно) смотрели на тебя с восхищением, а вовсе не показывали пальцем и смеялись. Кроме того, твои ноги своей белизной попросту всех ослепят, ведь загорать-то ногам некогда.
Не ходи купаться. Это нарушает правило №1. Кроме того, единственная вещь, которая может быть сексуальнее гигантских мышц, это струйки пота, с этих мышц стекающие.
Не поворачивайся спиной к людям. Это невежливо, кроме того, люди могут, не дай бог, получить реальное представление о твоих габаритах.
Не бросайся песком в людей. Твои мышцы - для показа, если ты кого-нибудь обидишь, люди могут, не дай бог, получить реальное представление о твоей силе.
Встав в полный рост, расставь ноги пошире. Это поможет тебе устоять, если поднимется ветер.
Каждые полчаса заново смазывай лосьоном для загара свои руки и грудь. И делать это нужно стоя! Это поддержит внимание окружающих к твоему великолепному телу. Не старайся мазать спину, все равно не дотянешься, а если просить посторонних, нарушишь правило №3.
Избегай подвижных игр, типа футбола или борьбы. Люди, глядя на тебя думают: “Вот бульдозер!” Как мало они знают!
Наплюй на любого качка, который попытается поднять тебя на смех за однобокость. В конце концов, у тебя ведь есть только три дна в неделю на тренировки.
Совершай длинные прогулки вдоль берега. Пусть все знают, что ты рядом.
Коротко стриги волосы на теле. Волосы закрывают мышцы. Кроме того, видел ли ты кого-нибудь волосатого на картинках в Muscle&Fitness?
И помни...
Тренируясь в спортзале, не забудь:

В первую очередь нужно тренировать грудь. Это самая важная группа мышц!
Всегда нужно тренировать сначала бицепс, а потом трицепс. Большие бицепсы выглядят куда эффектнее.
Каждый день нужно тренировать пресс. Хорошему прессу позавидует каждый.
Купи несколько длинных тренировочных штанов. В джинсах качаться неудобно, а если заниматься в трусах, тебя могут не понять.

 Отправлено: 29.12.07 15:24. Заголовок: http://i031.radikal...

 Отправлено: 29.12.07 15:24. Заголовок: http://i015.radikal...

 Отправлено: 29.12.07 15:25. Заголовок: http://i044.radikal...

выпьем за ту силу, которая держит эту штангу!

 Отправлено: 29.12.07 15:26. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 01.02.08 11:21. Заголовок: Классификация качков..

Классификация качков:
Дрыщ - человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бичу на право и налево. (вес - до 70 кг)
Дохлик - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг).Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим ...

Донор - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)

Хряк(Боров, в зависимости от веса) - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях

Крепенький - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает

Большой - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает

Красавчик - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.
Вейдер - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.
упырь - вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. раздает советы направо и налево

Болтун (##здобол) - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны подмайками.....

силовик-вес за 110, прцент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!

ТолстоЖопик - Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек...
Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста...Заодно перетягивает к себе и Крепыша...

Фитнессист - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.

"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.

"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.

"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.

"Тарзан".Не имеет ничего кроме пресса,который усердно долбит каждую тренировку по полчаса.Занимается постоянно без майки,сальными глазами оглядывая девушек ,пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?

"Доброволец-подстрахуй!"Вес силовые показатели и размеры значение не имеют.Между подходами отдыхает долше чем длятся сами подходы.Во время отдыха озирается по сторонам,осматривая девушек в зале.В самый "пиковый" момент повтора норовит оказаться рядом и "подстраховать" якобы невзначай прихватывая за определенные места тела

 Отправлено: 01.02.08 11:31. Заголовок: Итак........ Даниил ..

Итак........
Даниил Лунев - Хряк
biasresistor - Донор
Nikolaeфф - Болтун
GD - Мутант
Энрике - Дохлик
Sultan6 - Однопалчанин
Элеонора - Фитнессист

 Отправлено: 01.02.08 11:37. Заголовок: Метан. Метан, сука, ..

Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой.

Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, тёлки не любят ретуху. Тут либо тёлки, либо ретуха.

Дека. Дека То же, что и ретуха, тока её придумали буржуи, потому, что Совецким атлетам ретуху не давали. Ну те просили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закалённая пролетарская стойкость наших не подвела!

Тесто. Тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тётки с бородой и усами.

Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.

Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб тёлки заметить не успели.

Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.

Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.

Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.

Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки всё нахер рассыпается.

СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берёшь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, сё, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.

А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.

Буланов. Буланов, сцуко, п@сд@бол. Он как стругацкие пишет, но для качков.

Новичёк. Новичёк- это, сука, чувак, кторый щас весит 55 кг, а через 3 месяца будет 130.

Инсулин сцуко опасный.

Пропик, ссука, дешевый. Дешевый, но короткий, так что дешевезна его отражается на жопе и полностью компенсируется количеством купленых шприцов. Чем дольше курс на пропике, тем больше жопа похожа на поливальник.

Эфедра. Сцуко прикольнаяяяя.

Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...

Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а х@ле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Mля буду, рабочий!"

Клён. Клён, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...

Болд и метан. Болд и метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сь@б@ться ночью, пока ты спишь.

Жопа. Жопу придумал качёк Вася, чтобы было куда суст ставить.

Трапеция. Трапецию Вася придумал, чтобы спереди не видно было плечик, которую опять в облом было из куртки доставать.

Мозг. Мозг, сука, умный, поскольку нужен Васе, чтобы различать названия на ампулах и читать упаковку от метана по принципу "он - не он".

Качок Вася. Качок Вася - это, сцуко, интеллектуал, провалившийся на сдаче документов в ПТУ.

Тайланд. Тайланд - это, сцуко, когда рвёшься туда не ради отдыха и развлечений...

Приключения. Приключения, это, сцуко, 2 грамма тесто в неделю, а тамокс жена с анальгином перепутала – забрала, и в командировку уехала.

Гантеля. Гантеля, это, сцуко, штанга для одной руки.

Ночь. Ночь, это, сцуко, когда ты растёшь с закрытыми глазами.

Инсулин. Инсулин, сука, забористый. Поставил и жди, когда через 20 минут снова почувствуешь себя немощным первоклассником... Инсулин - назад в детсво.

Гонадотропин. Гонадотропин, это то название, которое можешь выговорить в аптеке правильно и понятно только при достижениями яичками микроскопически малых размеров.

Сосок. Сосок, эт, сука, то, что отвлекает взгляд от размера грудных мышц.

Зеркало. Зеркало, сцуко, потрясающее. Только оно сможет заставить тебя снова бежать к дилеру со словами "а есть ещё децл метана?".

Метилтест. Метилтест, сука, это бонус. Купил пачку метана, а в подарок тебе - больная печень и мешковатые формы от метилтеста.

Ноздри. Ноздри - это, сука, показатель! Чем сильнее надуваются, тем выше вес.

Бицепс. Бицепс, сука, показательный. Бицепс -это то, что изолированно качает пятнадцатью подходами любой новичок.

Лицо. Лицо, это то, что, сука, качать плохо получается. А всё потому, что на лицо нет "базового" упражнения.

Сланцы. Сланцы, сука, нужные. Без них в полу вмятины от ног оставались бы.

Пресс. Пресс, это призрак. Он вроде как есть там, в глубине жира, но увидеть его мало кому удается...

Трицодтиронин. Трийодтиронин, это, сука психотропный препарат. Кто его долго ест - тому начинает казаться, что он видит свой пресс.

Пропик. Пропик, суко, дешёвый, но сердцу дорог!

Инсулин. Инсулин, сцуко, как ночлежка. Если тебе спать негде - колИ, и будешь долго спать в больнице.

Скамья. Скамья, сука, для секса. На ней можно трахаться как с весом, так и с тёлкой.

Инсулин, сцуко, забавный. Инсулин, это когда ты прячешь все углеводы в холодильник, закрываешь его на замок, вкалываешь, пытаешься сбить гипо аминокислотами....а после того, как приходишь в себя, понимаешь, что тебе нужно не только снова закупиццо углеводным, но и прикупить холодильник попрочнее в следующий раз...

 Отправлено: 01.02.08 12:18. Заголовок: Маленький мальчик но..

Маленький мальчик ноги качал,
-Медленно штангу со стоек он снял,
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики позвоночные кости

 Отправлено: 01.02.08 12:26. Заголовок: Маленький мальчик би..

Маленький мальчик бицепс качая,
Задел качка железякой случайно,
Услышен был всеми качковский фальцет
Нет не закончить мальцу суперсэт!


Мальчик в качалке советы давал
"Жмешь ты не так!", "Встань прямей, я сказал"
Бесшумный рывок, гриф в полете блеснул
Умненький мальчик навечно заснул


Маленький Коля решил подкачаться,
В зал непошел, ну зачем напрягаться?
Ел протеин, креатин углеводы,
Он просто такой большой от природы!








Маленький мальчик в качалку пошел,
Он протеина побольше развел.
Напрасно он к штанге так рвался, чудак:
жестокий понос - это вам не пустяк.







маленький мальчик качатся пошёл
в спорт магазине друзей он нашёл
пукает громко качели скрипят
лактоза однако ему говорят!!!!

 Отправлено: 01.02.08 14:41. Заголовок: ТеМыч :sm64: :sm64..

ТеМыч

 Отправлено: 01.02.08 22:02. Заголовок: Al?xande® ТеМыч ЖЖЁТ..

Al?xande® ТеМыч ЖЖЁТЕ!!!
Класификация качей просто супер!Вывешу в зале.

 Отправлено: 02.02.08 10:48. Заголовок: Мне че то как то не ..

Мне че то как то не понравилось.В понедельник обсудим в зале.Нет,Я конечно, люблю поговорить иногда, но чтобы вот так.Чтобы меня так называли.Я вообще не понял, с чего этоя болтун.Не, типа , конечно, юмор надо понимать, но че я болтун то?не , не понимаю я таких приколов.В общем, надо это в зале как нить обсудить.А то че то как то не то...Вот....

 Отправлено: 02.02.08 20:30. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 03.02.08 19:37. Заголовок: Дневник качка 1. Фи..

Дневник качка

1. Фильм с Арнольдом
Сегодня с пацанами посмотрели фильм *** с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.
Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Hо когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.
Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.
Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.
2. Домашние тренировки
Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки.
За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бецепса.
Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Hо долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше.
Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Hаверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Hо я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Hаверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.
Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?.. Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Hо протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.
Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.
Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.
Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.
3.Качалка
Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.
Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге - оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстра#####". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстра#####". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо.
В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.
Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем.
Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Hо я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.
Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Hо чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс.
Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Hо он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.
Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.
4.Другая качалка: натурал
Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно.
Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине - это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Hо теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь.
Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.
Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.
Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.
Hа следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Hаверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.
Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Hо на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.
5.Конфа
Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи.
А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см.
Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку какими-то уродами - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву.
Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт.
Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли.
Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Hо сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу.
Hесколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Hо потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.
6.Химик
Hаконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, что я решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом Hа Дрен "Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан"". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил...
Hаверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда - может быть, с химией я стану сильным через пару недель?
Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Hо я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...
Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался.
Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.
Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Hо я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.
Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее.
Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.
Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.
Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.
Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Hичего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.
Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Hадо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.
Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым.
Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто.
Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.
Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются.
Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой!
В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом
7. Hовый путь.
Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Hу тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть.

 Отправлено: 04.02.08 10:58. Заголовок: Саша блять забыл ты ..

Саша блять забыл ты про себя тока!!!!ты ж тарзан епть

 Отправлено: 04.02.08 13:37. Заголовок: я не смог себя класс..

я не смог себя классифицировать ))) скорее я - Доброволец-подстрахуй!

 Отправлено: 04.02.08 18:52. Заголовок: Al?xande® пишет: я ..

Al?xande® пишет:

цитата:

я не смог себя классифицировать )))

Ты только намекни)) Уж мы тут постараемся тебя, родного, ПРОКЛАССИФИЦИРОВАТЬ))

 Отправлено: 04.02.08 22:11. Заголовок: Al?xande® пишет: GD..

Al?xande® пишет:

цитата:

GD - Мутант

Саша ты мне льстишь.Я скорее всего подхожу под определение"крепенький",а ещё больше под "черепаху".Вот такая вот получилась"Черепаха-крепыш".Ёпть,я ж ЧЕРЕПАШКА НИНЗЯ!!!!

 Отправлено: 04.02.08 22:23. Заголовок: GD пишет: Ёпть,я ж ..

GD пишет:

цитата:

Ёпть,я ж ЧЕРЕПАШКА НИНЗЯ!!!!

 Отправлено: 05.02.08 00:20. Заголовок: ТеМыч пишет: Метан ..

ТеМыч пишет:

цитата:

Метан ты чудо из чудес прыщи попёрли бритва есть, Поставил лезвие жилет, прыщи отрезал-крови нет.

Дэн, ALL FOR YOU!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.02.08 09:09. Заголовок: кусочек с башорга: ..

кусочек с башорга:

<SemKa> Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : «Баааабушка».
Ели штангу удержал...

 Отправлено: 05.03.08 08:55. Заголовок: Al?xande® пишет: Др..

Al?xande® пишет:

цитата:

Дрыщ - человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза (вес - до 70 кг)

про миня

 Отправлено: 05.03.08 22:42. Заголовок: Shok пишет: про мин..

Shok пишет:

цитата:

про миня

все когда-то с этого начинали

 Отправлено: 09.03.08 21:57. Заголовок: Взял с ББ.ру Сказ о..

Взял с ББ.ру

Сказ о Лохе и Тренере-Чудотворце.


Жил был Лох, каких много и в городах и селах. Жил как все и вроде не тужил, но только вот все как-то не так у него, как у нормальных людей. И вроде били его не больше остальных, и обманывали так же, и девушки особого внимания ему не оказывали. В общем Лох, как лох ничего выдающегося в нем и работа обычная – сидячая, требующая усидчивости и сгорбленности для увеличения работоспособности. И руководитель его Недоумов Самодур гонял его и в хвост и в гриву. Но все это было бы еще терпимо, ели бы не стал Лох замечать, что тельце его с годами стало обрастать жирком и дряблеть, как снег по весне. И вот собравшись с мыслями, он заглянул в рекламный буклет, очень давно лежавший на рабочем столе его коллеги по работе Спортягина Щварца, который по его рассказам давно и регулярно посещает ближайший фитнес центр и пользуется дикой популярностью у женщин, ценящих в нем его подтянутость и упругость мышц. А дальше Лох, поступил, как следует настоящему лоху, спросил у «знающих» людей за обедом в ближайшей столовке, какое следует подобрать обмундирование для первого похода в зал, а так же выслушал от товарища из соседнего кабинета Жирка Поедалова, о том, как тот в былые времена был силен и проворен и что все бы было у него иначе, если бы не получил он тяжелую травму – растяжение грудной мышцы, которая и стала роковой причиной завершения его спортивной карьеры. Глаза Лоха уже горели пламенем уверенности в себе, а щеки пылали от предвкушения того момента, когда его окружат красотки, с расспросами о нем самом и с восхищенными возгласами о силе его мышц, он решительно набрал номер телефона из буклета и записался на первое посещение фитнес центра.
Рабочий день после звонка в ал стал тянуться, как смола, но как настоящий мужчина Лох вырабатывал выдержку в себе и провел остаток дня в созерцании себя, каждые пять минут выходя в туалет, в котором висело большое зеркало. Сразу после работы Лох заскочил в магазин спортивных вещей и купил все что посчитал необходимым.
Еще пара часов езды по пробкам и вот Лох стоит перед входом в вожделенный Эдем новых возможностей и ощущений. Его встретил менеджер Проныра Купцов, объяснивший, что теперь у Лоха начнется новая жизнь и проводником его в эту лучшую жизнь лучше выбрать САМОГО ЛУЧШЕГО Тренера-Чудотворца по тому, как популярностью он пользуется огромной да и сам по себе красафчег. Лох заполнив все бумаги, ушел в раздевалку и к своему огорчения сразу столкнулся с выходящим из душевой, облаченного в одно полотенце и сланцы спортсмена больших объемов, но тут же для своего успокоения и восстановления уверенности в себе Лох определил, что стать ТАКИМ он не хочет по тому как ему это не нужно и тут же сделав невозмутимое лицо продолжил свое движение к ящику раздевалки. Еще немного повертевшись в раздевалки перед ОЧЕНЬ большим зеркалом, оценив что подобранная спортивная одежда делает его фактически красивым как бог, он вышел в зал. Сейчас он ощущал себя мощным гладиатором, который будет переворачивать весь мир, особенно этот образ подчеркивали бинты на локтях и коленях, кстати, приобретенные по совету Жирка Поедалова во избежании травмы – ИБО не есть правильно травмировать себя. И тут в лучах ламп дневного света, он увидел, человека, идущего к нему в «блестящих латах» и даже в какой то момент лоху показалось, что у этого человека присутствует легкое свечение над головой – это и был его проводник в новый мир – Тренер-Чудотворец. Ноги Лоха задрожали, а по телу пробежал жар, он протянул руки к своего тренеру и закрыл глаза, боясь ослепнуть от свечения и пафосности. И тут началось…бег на беговой дорожке…Лох залился потом, но тренер сказал бежать и он бежал, сердце молотилось как загнанный конь, а Тренер-Чудотворец мило болтал по телефону. Дальше видимо тренер сжалился над Лохом и в течении часа рассказывал ему о том какое счастье улыбнулось ему в лице тренера и что теперь он получит все что захочет и упругость мышц и тонус и востребованность у женщин. И что все эти результаты будут возможны лишь в случае ТОЛЬКО под руководством тренера и ТОЛЬКО Тренера- Чудотворца. Лох как раз успел отдышаться и лицо его приобрело нормальный человеческий цвет, как Тренер- Чудотворец, получив согласие на тренировки с ним, скомандовал занять место в тренажере, потом еще в одном и еще в одном…тренировка закончилась часа через два, Лох чувствовал себе больше мертвым, чем живым. Уже почти без сил он принял душ и ушел домой, еле волоча ноги. На следующий день у Лоха болело все тело, как будто по нему проехала машина. На работу он добрался с большим трудом, но перед входом в офис приободрился и до обеда делился впечатлениями с коллегами о том как здорово заниматься спортом. После обеда ему позвонил Чудо-Тренер и назначил на вечер тренировку.
Шли недели и даже месяца . Лох тренировался каждый день, потел, пыхтел…все больше времени проводил в раздевалки клуба крутясь перед зеркалом, пытаясь узреть изменения в своем теле, выжидая тот момент, когда на улице он сможет появляться только в сопровождении охраны, во избежании столпотворения его поклонниц. За это время Тренер-Чудотворец показал ему несколько поз, которые должны были более точно подчеркнуть приобретенную тренировками мускулатуру, сам Лох не замечал перемен, но вот Тренер - Чудотворец говорил, что перемены разительны. Лох приходил потренироваться уже и для того, что бы получить ряд похвал от тренера и полюбоваться в зеркало. Так же Лох стал замечать, что люди приходившие зал менялись хотя их тренировки не были такими изматывающими как у него, но Тренер-Чудотворец говорил, что его то перемены всем остальным только сняться, просто самому это сложно увидеть. Лох уже перестал реагировать на вопросы коллег о том, когда же он порадует их своим телосложением и спортивной удалью. В столовке за потреблением борща с пирожком, а так же картошечки и компота – ведь должен же Лох закрывать «углеводное окно»…да да за это время Лох обогатил свой запас слов спортивными определениями, которыми они вместе с Тренером-Чудотворцем ловко перебрасывались во время тренировок, теперь он удивлял своими познаниями друзей. Но все таки червяк сомнения немного грыз его, ведь прошло так много времени, а он не стал более успешным у женщин и сам в себе не чувствовал каких то перемен. За время тренировок он успел познакомиться с другими подопечными Тренера-Чудотворца, которые так же пахали каждый день и не менялись, перемены были видны лишь тренеру, не скупившемуся на комплименты.
И вот что беспокоило Лоха, был друг у него Продумака Знай, живущий на одной лестничной клетке с Лохом и который изменился в облике своем буквально за пару месяцев, и удумал Лох разузнать этот таинственный секрет перевоплощения. И однажды встретив Зная во дворе дома, выполняющим подтягивания на турнике, задал интересующий вопрос прямо в лоб и получил такой же ответ. Оказалось, что Знай уже несколько месяцев тренируется под руководством Тренера-Трудяги в одном из простеньких залах. Сложилось так, что Тренер-Чудотворец уехал на отдых на одни из теплых островов и по тому Лох оказался временно без присмотра и напросился со Знаем к Тренеру-Трудяге.
Придя в зал, Лох шокировал всех присутствующих своим видом гладиатора и тут же по просьбе Тренера-Трудяги был «вынут» из бинтов и других страховок от травм. Лох долго удивлялся, что сердце его на тренировке не выскакивало из груди, и пульс не барабанил в висках и что не пришлось бежать целый час по дорожке и что потом остались силы добраться домой, но вот ощущения полной выработки мышц не покидало его. На следующий день мышцы приятно побаливали. Лох ходил несколько недель на тренировки к Тренеру-Трудяге, его как выяснилось зовут Вотвам Результатов, и уже по истечению месяца, когда вот вот должен был вернуться Тренер – Чудотворец, он услышал в свой адрес комплимент от сотрудников о том что стал более подтянутым…….тут и сказу конец а кто понял молодец.

Все герои сказа вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми случайны.




Автор А. Беккер

 Отправлено: 09.03.08 22:24. Заголовок: GD пишет: а кто пон..

GD пишет:

цитата:

а кто понял молодец

 Отправлено: 09.03.08 22:26. Заголовок: фитнес - это бизнес ..

фитнес - это бизнес

 Отправлено: 13.03.08 19:39. Заголовок: Слаб, сутул, дорога ..

Слаб, сутул, дорога - в зал.
Дом обшарпанный, подвал.
Сыро, жарко, кровь и пот,
Кто-то тянет, кто-то жмет.
Бицепс, трицепс, ерунда,
Первый месяц - без следа.
Силы нет, и массы нет,
Зал - прощай, кабак - привет...
Через месяц - шанс второй,
Жим и бицепс - вновь застой.
Тренажеры, фитнес, бег,
Ты все так же плач и смех.
Снова ждешь, где результат?
Сколько можно его ждать?
Ты устал, а толку нет.
Зал - прощай, кабак - привет...
Вновь вернулся, пашешь вновь.
Сыро, жарко, пот и кровь.
Приседаешь, тянешь, жмешь,
Потихонечку растешь.
День за днем как ритуал,
Вечер - ты спешишь в подвал.
Штанга, лавка, стойки - есть,
И поэтому ты здесь.
Вес. Разминка. Пять по пять.
Жать, тянуть и приседать.
Травмы, боль и финалгон.
Как лечить? Покой и сон.
Витамины, протеин,
Нашатырь и креатин.
Колешь, ешь, вдыхаешь, пьешь,
Тренируешься - растешь.
Связки - в хлам, суставы - в хлам,
Тут болит, и колет там.
Старость надо уважать,
Вес поставьте - буду жать!!!!

 Отправлено: 13.03.08 22:15. Заголовок: javascript:pst3('..

javascript:pst3('Al?xande®','','018','',' ');
5+

 Отправлено: 13.03.08 23:06. Заголовок: Al?xande® :sm64: :..

Al?xande®

 Отправлено: 08.04.08 21:30. Заголовок: http://i014.radikal...

 Отправлено: 12.04.08 20:50. Заголовок: типО новые смайлы IC..

типО новые смайлы ICQ!?

 Отправлено: 13.04.08 18:42. Заголовок: Al?xande® пишет: ти..

Al?xande® пишет:

цитата:

типО новые смайлы ICQ!?

да в разработке пока

 Отправлено: 28.06.08 23:36. Заголовок: ПРАВИЛА СУДЕЙСТВА СО..

ПРАВИЛА СУДЕЙСТВА СОРЕВНОВАНИЙ ПО ЛИФТИНГУ (ПРОЕКТ).

--------------------------------------------------------------------------------

0. Общие правила:
Запрещается:
- проносить и использовать свои гриф и блины
- касаться штанги немытыми руками
- наносить травмы судьям

Причины, по которым спорстсмену засчитывается неудачная попытка:
1. Приседания
Неправильно занятое начальное положение:
- спортсмен встал не с той ноги
- ноги при начальном положении скрещены
- спортсмен забыл снять штангу
Недосед:
- Судья моргнул при прохождении спортсменом угла
- У спортсмена слишком полосатые бинты, и от них рябит в глазах
- У судьи майка с эмблемой Инзер, а спортсмен выступает в экипировке другой фирмы
- спортсмен приседает слишком быстро
- спортсмен приседает слишком медленно и судьи теряют концентрацию
Неправильно занятое конечное положение:
- спортсмен не сделал попытки поблагодарить судью
- спортсмен сделал попытку вернуть штангу
а) в разминочный зал
б) на стойки для жима
- спортсмен вернул на стойки меньше, чем брал

2. Жим лежа
Неправильно занятое начальное положение:
- штанга осталась на стойках
- штанга осталась в руках ассистентов
- штанга осталась в разминочном зале
- спортсмен забыл лечь на скамью
- спортсмен лег не в том направлении
- мост разведен
Недостаточная пауза:
- пауза короче зевка главного судьи
- пауза видна одному глазу, но не видна другому
- выводящий отбил ладоши
- выводящий так ни разу и не сумел хлопнуть - не попал
- хлопок достался главному судье
- пауза затянулась более чем на минуту
Неравномерность жима:
- спортсмен дышал неравномерно при подъеме снаряда
- спортсмен смотрел криво или криво ухмылялся
Неправильно занятое конечное положение:
- спортсмен оказался ногами к штанге
- спортсмен не сумел зафиксировать вес прежде, чем ассистены стали готовить штангу для следующего участника

3.Тяга
Неправильно занятое начальное положение:
- руки не касаются штанги или ноги не касаются пола
- спортсмен не развернут лицом к судьям
Неправильная тяга/неправильное конечное положение
- спортсмен забыл штангу на помосте
- спортсмен использовал ноги как опору при подъеме снаряда
а) свои
б) чужие
- спортсмен опустил судью
- спортсмен сделал попытку вернуть штангу на стойки

http://www.u-antona.vrn.ru/forum/showthread.php?t=90651&page=122

 Отправлено: 29.06.08 21:25. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.10.08 13:19. Заголовок: ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВА..

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ИЛИ КАК НУЖНО СЕБЯ ВЕСТИ В ЗАЛЕ


Итак, ты собрался идти в качалку. Существует ряд правил поведения, которых нужно придерживаться. Ниже приведены примеры, как нужно вести себя в той или иной ситуации, чтобы заработать репутацию и установить хорошие
отношения с окружающими, как не дать себя в обиду и не тратить силы по пустякам

1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте, заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя.
Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся побольше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегатю разговоров- ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не им даст впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.

 Отправлено: 26.10.08 16:55. Заголовок: Al?xande® :sm38: :..

Al?xande®

 Отправлено: 04.11.08 09:56. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 04.11.08 09:56. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 04.11.08 19:26. Заголовок: Думаю полюбому химик..

Думаю полюбому химики

 Отправлено: 05.11.08 20:14. Заголовок: Мастер Ёда вроде нат..

Мастер Ёда вроде натурал был. У него там с рождения в крови какой-то хрени много было

 Отправлено: 12.01.09 07:34. Заголовок: Винстрол и дека, сус..

Винстрол и дека, сустанончик,
Примоболан, тестостерончик.
Все эти чудо-препараты
Колите в задницу ребята!
Винстрол поможет подсушиться,
Тестостерон - водой налиться.
Гонадотропин в меню включали,
Чтоб яйца сильно не страдали.
Метан добавим к сустанону,
Примоболан возьмем с винстролом.
Еще возьмем мы инсулина,
Чтобы расти нам, как скотина.
А после курса провирона,
Чтобы всю ночь визжали жены.
Чтобы пять раз, не вынимая:
"Держись! Еще чуть-чуть, родная!"
Чтоб сохранились результаты,
Покушайте кломид, ребята.
Он восстановит гормоналку,
И вновь рабочей станет "палка"

 Отправлено: 12.01.09 07:43. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 12.01.09 08:04. Заголовок: http://i078.radikal...

кто не качал ноги около месяца - поймет

 Отправлено: 12.01.09 08:06. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 05.02.09 23:28. Заголовок: Al?xande® пишет: кт..

Al?xande® пишет:

цитата:

кто не качал ноги около месяца - поймет

у Ронни такой тренажер.

Вот по теме кардио
http://www.youtube.com/watch?v=uih5YF-g5dw
моя плакал

 Отправлено: 31.07.09 19:49. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 31.07.09 19:50. Заголовок: http://s15.radikal.r..

 Отправлено: 16.09.10 22:07. Заголовок: диалог Путина (ВВП) ..

диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать. >
ВВП: - <Электропривод в базе уже?>
ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти. >
ВВП- <здорово>
ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>
ВВП: - <Что, что ?>
ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>
ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!>
ПА: - <заводите машину. >
ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>
ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>
ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>
ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>
ВВП: - <что, что?>
ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>
ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>
ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели. >
ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел. >
ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>
ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>
ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>
ВВП: - <что, что ?>
ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>
ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>
ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт. >
ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач. >
ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.
ВВП: - <прохладненько сегодня>
ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>
ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>
ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает>
ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил>.
ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>
ВВП - <а почему, не по русски?>.
ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились>.
ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>
ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости>
ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.
ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>
ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>
ПА: - <какой?>
ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)
ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>
ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)>
ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>
ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>
ПА: - <277 000 р>
ВВП: - <отличная машина для своих денег!>

 Отправлено: 17.09.10 07:38. Заголовок: да ТАЗ воистину охре..

да ТАЗ воистину охрененен, надо взять две

 Отправлено: 22.03.11 20:58. Заголовок: ТЫ ИЗ ЛИПЕЦКА, ЕСЛИ:..

ТЫ ИЗ ЛИПЕЦКА, ЕСЛИ:
- ты знаешь что "беда" это место отдыха...
- Пепер это не напиток, а понтовое место у фонтана...
- Сокол - это не птица, а место где охотятся на людей...
- Тракторный - это не поселок трактористов, а ебеня.. просто ебеня...
- ты знаешь кто такой мещер... а он слыша "давай туда, э!" понимает куда ехать...
- у нас в городе думают что улица Белана принадлежит Диме с евровидения...
- на Сиреневом бульваре у нас не пахнет сиренью, а пахнет бульваром...
-только у нас есть памятники: "мужик с хлебом" (Парк Победы), "мужик с полотенцем" (пл.Революции), "памятник камню" (автопарк)...
- только у нас поет фонтан всякую хуйню...
- только у нас в кинотеатре "Октябрь"есть все, кроме кинотеатра и октября...
- только у нас в центре горда есть Коровино...
- на Звездном красуются далеко не звезды....
- только у нас "Приятель" ассоциируется с пивом...
- только мы при слове МАклональдс видим заоблачное будущее)))
- фраза "я в Москве" значит "я зашел погреться в Торговый Центр"..
- фраза "Я в Грязях", что ты отдыхаешь за городом)))
- каждый день мы можем наблюдать закаты разного цвета, спасибо НЛМК...
- только у нас "Липецкую" минералку разливают рядом с кладбищем!!!
- только у нас на Набережной гуляют в машинах,
- только у нас работающих на заводе больше чем населения,
- ТОЛЬКО у нас в шкафах висят несколько видов спортивных костюмов: спортивный повседневный, спортивный официальный, спортивный парадно-выходной и спортивный пижамный (это тот на котором уже стерся значек фирмы)
- только у нас Adidas является самым крутым показателем популярности, D&G медленно сосут в стороне,
- только у нас пока идешь до зоопарка смотришь зоопарк,
- только у нас акция "все по 10 рублей" идет в транспорте,
- только у нас лежат рельсы там, где трамваи уже лет 10 не ходят,
- только у нас не вводит в ступор фраза "я студент... ЕБУ" (Елецкий Бунинский Университет),
- только у нас строили фонтаны, чтобы каждый ВДВшник мог насладиться прелестью своего дня,
- только у нас фраза "я в аквариуме на вокзале" не вводит в ступор.
- только у нас бабули используют липецкую из источника для мытья полов, когда другие ей лечатся,
- только у нас можно попасть в Матрицу и без таблеток,
- только у нас место, где отрезают уши (Лимонадный Джо) могли переименовать в Легенду
- только настоящий липчанин никогда не отдыхал в санатории "Липецк", потому что у него не хватает средств для отдыха, и поэтому он отдыхает в Турции,
- только у нас в Живописном переулке тебе реально на халяву расписать лицо)))
- Только у нас могла стать популярной музыкальная группа наванная в честь психушки,
- только у нас фраза "я возле библиотеки на Неделина" на самом деле значит "я бухаю на аллее",
- только у нас мы щедро заказываем всем такси по своей карточке, ждем пока все разъедутся, а потом едем сами на на уже накопившейся благодаря им бесплатной поездке))
- только у нас могут во всех компаниях обсуждать тему: какое же все таки стремное заведение "Флинт", а вечером случайно встретить там всех знакомых)) ведь это же, сука, ЕДИНСТВЕННОЕ ЗАВЕДЕНИЕ РАБОТАЮЩЕЕ ДО УТРА)

 Отправлено: 24.03.11 12:27. Заголовок: блеать как все запущ..

блеать как все запущено...

 Отправлено: 10.10.11 22:02. Заголовок: Муж с женой загорают..

Муж с женой загорают на пляже. Муж, худощавый, маленького роста мужчина, замечает, что его жена не отрывает глаз от красивого мускулистого парня. Не выдержав, муж говорит жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

 Отправлено: 18.10.12 06:00. Заголовок: Владимир Малышев

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.